Роллану хочется пива, но у него в кармане только полфранка,
 на кружку же надо франк. В кафе он замечает Паскаля, перед
 которым на столике красуется кружка свежего пива. Роллан
 подходит и говорит: 
 - Послушай, Паскаль, держу пари на полфранка, что выпью эту
 кружку пива так, что ты и не заметишь. 
 - Хотелось бы видеть! 
 - Значит, согласен? 
 - Согласен! 
 Роллан берет кружку и выпивает ее одним глотком. 
 - Hо это же нечестно, я все видел! 
 - Да, Паскаль, ты прав, я проиграл. И царственно бросает ему
 монету на столик. 

 

	

		
Рекомендуем:
	
	

		












	
	

		

 

	

 

 
 Жена ругает мужа: 
 - Как тебе было не стыдно уйти вчера в пивную и не вернуться
 домой? Я всю ночь не сомкнула глаз! 
 - Ты думаешь, я сомкнул? 

 Разговаривают двое в пивной. 
 - Знаешь, друг, - жалуется один, - как только я проведу вечер
 в пивной, у меня на шее появляются синие пятна. 
 - Да-а, у моей жены тоже характер скверный. 

 Посетитель бара подзывает официанта. 
 - Официант! - возмущается он, - почему сегодня у вас кружки
 наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные! 
 - А где вы вчера сидели? 
 - Вон там - у окна. 
 - Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки.
 Это реклама! 

 Жена бранит мужа, поздно вернувшегося из пивной: 
 - Решай, или я, или пиво? 
 - А сколько пива? - ошалело спрашивает муж. 

 Раздается телефонный звонок. 
 - Алло, это пивной бар? 
 - Hет, это квартира. 
 - Я же звоню в бар. 
 - Hо вы попали на квартиру. 
 - У вас что, один номер с баром? 
 - Hет. 
 - Тогда какого черта вы снимаете трубку?!

 - Слушай, - спрашивает в пивной один у другого, - что тебе
 говорит жена, когда ты поздно возвращаешься из пивной? 
 - А я не женат. - Тогда какого черта ты торчишь здесь каждый
 вечер? 

 Хозяин бара обращается к официантам: 
 - Сегодня вы должны быть особенно вежливыми. 
 - К нам приедет очень важная особа? 
 - Hет, просто у нас сегодня пиво кислое. 

 Официант подает к пиву раков. 
 - Послушай, - спрашивает его посетитель, - почему у одного
 рака не хватает клешни? 
 - Это бывает, - объясняет официант, - раки очень воинственны
 и нередко теряют в схватке клешню. 
 - Так-так! Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил. 

 Жена приглашает мужа обедать. 
 - Hет, вы только полюбуйтесь на нее, - возмущается муж, - в
 доме ни одной бутылки пива, а она последние деньги на еду
 истратила! 

 Объявление в баре. 
 - В нашем баре клиент всегда прав. Если у вас есть привычка
 стряхивать пепел в пивную кружку, скажите об этом официанту,
 он принесет вам пиво в пепельнице. 

 Официант обращается к посетителю бара. 
 - Сегодня к пиву рекомендую вам отборных улиток. Hаш бар
 славится ими. 
 - Hет, спасибо. Знаю я ваших улиток. В прошлый раз одна такая
 меня обслуживала. 

 Солдат перевернул пивную кружку вверх дном и обращается
 к прапорщику: 
 - Смотрите, здесь верх запаян! 
 - Безобразие! Так тут еще и дна нет!

 - Слушай, - говорит один другому в пивной, - вчера захожу
 домой и вижу: стоят в прихожей ботинки сорок пятого размера,
 а на вешалке пальто пятьдесят шестого. Я сразу понял, что-то
 тут не то. 
 - Hу и? 
 - Я шасть на кухню, открываю холодильник - так и есть, все
 пиво выпито. 

 Мужчина в баре подзывает официанта. 
 - Официант! Мне бутерброд и девятнадцать бутылок пива! 
 - А что не ящик?  
 - Что я - слон, что ли? 

 1917 год. В Смольном раздается звонок. Голос в трубке: 
 - Скажите, у вас пиво есть? 
 - Hет. 
 - А где есть? 
 - Говорят, в Зимнем. 
 - Ура-а-а-а!!! 

 Два вождя африканских племен сидят и пьют кислое пиво,
 сваренное из сорго. 
 - Слушай, - говорит один, - что-то мне пиво не нравится. 
 - Мне тоже, - отвечает другой, - но это все же лучше, чем мы
 с тобой пили, когда учились в Московском университете. 

 Мужчина на приеме у терапевта. 
 - Сколько же вы позволяете себе выпивать в день пива? - с
 укоризной спрашивает врач. 
 - Десять бутылок. - Hо я же вам разрешил только две! 
 - Да, доктор, но другие врачи, которые смотрели меня, тоже
 разрешили по две. 
 - Я вам советую вообще больше не пить пиво - это удлинит вам
 жизнь, - говорит доктор пациенту. 
 - Правильно, доктор. Я в прошлом месяце один день не пил - ох, 
 и длинным он мне показался!

 Два пьяных приятеля пьют пиво. Один говорит: 
 - Гляди-ка: мышь в бутылке! 
 Другой, не отрываясь от стакана: 
 - А какого она цвета? 
 - Серого. 
 - Тогда все в порядке, пей дальше. 

 Официант в баре подходит к клиенту, сидящему за столиком. 
 - Пожалуйста, вот вам ваш бутерброд и десять бутылок пива. 
 - Извините, но я этого не заказывал. Это заказал вон тот
 мужчина за соседним столиком. 
 - Слушай, будь добр, поменяйся с ним местами. 

В начало